Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del
libro donde aparecen muestra el DNI de cada uno de ellos.
*Antonio Bragueta Suelta *(no me digais que no tuvo que ser una infancia
dura... ¡¡¡qué puteo!!!).
*Agustín Cabeza Compostizo *(que Dios le conserve el pelo...).
*Román Calavera Calva *(este se puede juntar con el anterior y crear una
asociación "no sin mi pelo").
*Alberto Comino Grande *(perdón, ¿qué dices que tienes grande?).
*Pascual Conejo Enamorado *(ejem... sin comentarios).
*Jesús Están Camino *(chiste fácil: ¿está en camino de dónde?).
*Eva Fina Segura *(yo demandaba a Evax. ¡Qué infancia más traumática!).
*Margarita Flores del Campo *(Pero ¿en qué pensaban esos padres? ¿Eran
hippies e iban fumados?).
*Isolina Gato Sardina *(parece el título de una canción infantil).
*José Luis Lamata Feliz *(matar la mató, pero la dejó encantada oye).
*Amparo Loro Raro *(¿a ti te decían de pequeña/o que eras un bicho? A ella
se lo dicen todos los días).
*Miguel Marco Gol *(y los padres marcándole el camino desde pequeño).
*Ana Mier de Cilla *(¡Joder! Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier
novia... menos una que se apellide De Cilla... y no tengas descendencia).
*Rosa Pechoabierto y del Cacho *(¿nadie en su familia, ningún antepasado, se
ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?).
*Evaristo Piernabierta Zas *(lo de el pobre Evaristo es una putada,
empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de
casa).
*Presentación de Piernas *(¿ninguno de esta lista ha demandado a sus
padres? Seguro que alguno/a sí, y con razón).
*José de la Polla *(En este caso el nombre es lo de menos... qué más da como
te llames... te apellidas DE LA POLLA...)
*Ramona Ponte Alegre *(si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le
extrañe: tanto ponte alegre).
*Ana Pulpito Salido *(si es que los pulpitos son así de locos. ¡Ay! Ana tú
si que sabes...).
*Emiliano Salido del Pozo *(soy minerooo... ah no, que soy pocero).
*José Sin Mayordomo *(como todos, ¡no te jode!)
*Pedro Trabajo Cumplido *(este queda bien sin hacer nada).
*Abundio Verdugo de Dios *(apuesto lo que quieras a que no estudió en un
colegio de curas, ni fue monaguillo).
*Miren Amiano *(¡No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo).
*Francisco José Folla Doblado *(¡Pobre hombre!, lo que habrá tenido que
aguantar... ¿Es o no es como para denunciar a tus padres? Y ¿cómo lo
hará?... digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil).
*Fernando Coco Cuadrado *(no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y
su particular forma de montárselo...).
miércoles, 14 de enero de 2009
viernes, 26 de diciembre de 2008
45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas (parte II)
23.Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24.Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25.El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26.Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27.Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28.Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29.Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30.No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31.Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32.Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33.Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34.Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35.Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36.Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
37.No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38.Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39.Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40.Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41.Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos, eso sí, con acento de su país.
42.Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43.En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44.Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45.En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
24.Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25.El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26.Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27.Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28.Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29.Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30.No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31.Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32.Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33.Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34.Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35.Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36.Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
37.No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38.Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39.Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40.Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41.Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos, eso sí, con acento de su país.
42.Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43.En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44.Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45.En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
martes, 23 de diciembre de 2008
45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas (parte I)
1.En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3.La mayoría de los perros son inmortales.
4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5.Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8.Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14.La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17.El comisario de policía casi siempre es negro.
18.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19.El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21.En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22.Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3.La mayoría de los perros son inmortales.
4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5.Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8.Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14.La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17.El comisario de policía casi siempre es negro.
18.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19.El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21.En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22.Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Fases del estudio
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a: A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a: A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)
-Opción b: Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que, indudablemente, tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de la mierda de apuntes que tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que la persona de la que nos los hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que, indudablemente, tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de la mierda de apuntes que tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que la persona de la que nos los hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:
-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
-"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en éste y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."
Suerte a todos los que estéis estudiando!!
sábado, 13 de diciembre de 2008
¿Por qué nos va tan mal en los exámenes?
Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Después de sacar 52 domingos, sólo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y test nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno!
¡Pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que estéis estudiando!
Después de sacar 52 domingos, sólo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y test nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno!
¡Pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que estéis estudiando!
jueves, 4 de diciembre de 2008
Indicaciones de buen uso
1.- En un secador de pelo de Sears:NO USAR MIENTRAS SE DUERME.(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos:¡PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!¡BUSCA EN EL INTERIOR!(Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :"SUGERENCIA PARA SERVIR:DESCONGELAR PRIMERO."(Pero recordad, sólo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:VALE PARA UNA CABEZA.(?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):NO VOLTEAR EL ENVASE.(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:AVISO: CONTIENE CACAHUETES.(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES(sin palabras!!!!!!!!)
2.- En una bolsa de Fritos:¡PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!¡BUSCA EN EL INTERIOR!(Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :"SUGERENCIA PARA SERVIR:DESCONGELAR PRIMERO."(Pero recordad, sólo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:VALE PARA UNA CABEZA.(?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):NO VOLTEAR EL ENVASE.(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:AVISO: CONTIENE CACAHUETES.(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES(sin palabras!!!!!!!!)
sábado, 29 de noviembre de 2008
RESPUESTAS VERÍDICAS DE EXAMEN (comentadas) II
- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras).
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)
- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)
- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)
- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)
- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)
- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).
- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)
- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)
- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)
- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)
- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)
- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).
- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
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