23.Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
24.Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
25.El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
26.Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
27.Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
28.Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
29.Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
30.No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
31.Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
32.Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
33.Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
34.Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
35.Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
36.Casi cualquier ordenador portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extra terrestre invasora.
37.No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
38.Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
39.Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
40.Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
41.Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos, eso sí, con acento de su país.
42.Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
43.En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
44.Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
45.En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
viernes, 26 de diciembre de 2008
martes, 23 de diciembre de 2008
45 cosas que no sabrías si no fuera por las películas (parte I)
1.En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3.La mayoría de los perros son inmortales.
4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5.Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8.Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14.La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17.El comisario de policía casi siempre es negro.
18.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19.El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21.En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22.Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.
3.La mayoría de los perros son inmortales.
4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
5.Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
7.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8.Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14.La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17.El comisario de policía casi siempre es negro.
18.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19.El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
20.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior.
21.En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.
22.Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Fases del estudio
Fase 1: El comienzo
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a: A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)
Uno de los momentos más duros para los estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos opciones:
-Opción a: A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil como decirlo)
-Opción b: Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que, indudablemente, tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de la mierda de apuntes que tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que la persona de la que nos los hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
Fase 2: Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que, indudablemente, tienen mucho más interés que nuestros apuntes.
Fase 3: Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de la mierda de apuntes que tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que la persona de la que nos los hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los folios por abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía.
Fase 4: Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores:
a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema.
b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta.
Fase 5: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera?
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.
-No me presento.
Fase 6: Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:
-Me cago en mi yo del pasado.
Fase 7: Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes:
-"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?"
-"¿De dónde viene, "por hache o por be"?"
-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
-"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..."
-"Me gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Fase 8: Evasión de la realidad
Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.
Fase 9: Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en éste y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..."
2 - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo."
Suerte a todos los que estéis estudiando!!
sábado, 13 de diciembre de 2008
¿Por qué nos va tan mal en los exámenes?
Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Después de sacar 52 domingos, sólo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y test nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno!
¡Pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que estéis estudiando!
Después de sacar 52 domingos, sólo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y test nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno!
¡Pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que estéis estudiando!
jueves, 4 de diciembre de 2008
Indicaciones de buen uso
1.- En un secador de pelo de Sears:NO USAR MIENTRAS SE DUERME.(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos:¡PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!¡BUSCA EN EL INTERIOR!(Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :"SUGERENCIA PARA SERVIR:DESCONGELAR PRIMERO."(Pero recordad, sólo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:VALE PARA UNA CABEZA.(?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):NO VOLTEAR EL ENVASE.(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:AVISO: CONTIENE CACAHUETES.(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES(sin palabras!!!!!!!!)
2.- En una bolsa de Fritos:¡PUEDES RESULTAR GANADOR!¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!¡BUSCA EN EL INTERIOR!(Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial :INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :"SUGERENCIA PARA SERVIR:DESCONGELAR PRIMERO."(Pero recordad, sólo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:VALE PARA UNA CABEZA.(?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):NO VOLTEAR EL ENVASE.(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. !!!!!!(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:AVISO: CONTIENE CACAHUETES.(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES(sin palabras!!!!!!!!)
sábado, 29 de noviembre de 2008
RESPUESTAS VERÍDICAS DE EXAMEN (comentadas) II
- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras).
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)
- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)
- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)
- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)
- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)
- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).
- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)
- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)
- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)
- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)
- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)
- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).
- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)
jueves, 27 de noviembre de 2008
RESPUESTAS VERÍDICAS DE EXAMEN (comentadas) I
- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).
- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(Coño! Ahora resulta que soy un rumiante).
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo).
- Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).
- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).
- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche... del toro).
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, todo doblado)
- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados... esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
- "Ave Cesar morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).
- "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)
- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SÍ SOLO)
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)
- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?).
- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(Coño! Ahora resulta que soy un rumiante).
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo).
- Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).
- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).
- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche... del toro).
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, todo doblado)
- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados... esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
- "Ave Cesar morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).
- "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)
- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SÍ SOLO)
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)
- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?).
sábado, 22 de noviembre de 2008
NUNCA LE DIGAS A UN ESTUDIANTE DE INGENIERIA...
-"No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"
Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería '¡Que te den por culo, ****** de mierda!' pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido 'Sí, claro, a la próxima seguro'. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.
-"¿Qué tal el examen? "
MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado queme den por el culo cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas'? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.
-"¿Pero no has acabado la carrera todavíaaaa? "
Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.
-" Pero ¿tan difícil es? "
No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 900€ de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.
-"El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años"
BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día 'que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra... a ver qué humilla más a quién.
- "¿Por qué curso vas?"
(Silencio incómodo producido tras la pregunta) Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con 'Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?' CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.
-"Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más."
Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numéricos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofía de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen flor idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.
martes, 18 de noviembre de 2008
Como sobrevivir a las películas de terror (segunda parte)
-Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
-La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
-Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
-Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
-Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
-Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
-Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
-Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
-Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
-Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tú solo en busca del gato de la nave.
-Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
-Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
-Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
-Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo.
-Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
-Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
-No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
-NO VAYAS a la habitación oscura.
-Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
-Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
-En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta.
-Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.
-Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
-Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata.
-Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
-Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
-Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
-Tu perro puede cuidar de sí mismo...-Lo mismo que tu cónyuge......y tus hijos.
-El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
-Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
-Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
-Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
-No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.
-Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
-Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
-Los que se mueven por venganza, mueren.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
-No te sientas culpable.
-Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
-La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
-Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
-Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
-Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
-Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
-Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
-Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
-Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
-Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tú solo en busca del gato de la nave.
-Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
-Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
-Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
-Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo.
-Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
-Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
-No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
-NO VAYAS a la habitación oscura.
-Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
-Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
-En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta.
-Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.
-Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
-Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata.
-Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
-Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
-Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
-Tu perro puede cuidar de sí mismo...-Lo mismo que tu cónyuge......y tus hijos.
-El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
-Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
-Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
-Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
-No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.
-Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
-Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
-Los que se mueven por venganza, mueren.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
-No te sientas culpable.
-Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.
domingo, 16 de noviembre de 2008
Como sobrevivir a las películas de terror (primera parte)
-Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.
-Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
-Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
-Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
-Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estate preparado.Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
-Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
-Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
-Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
-Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
-Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
-Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
-No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
-Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
-Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como silbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
-Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
-Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
-Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas, cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
-Escucha atentamente a la banda sonora y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
-Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque hay tanto que podríamos aprender de ellos.
-No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
-Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y mantente alejado.
-Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
-Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
-Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas.
-Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
-Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
-Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
-Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
-Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estate preparado.Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
-Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
-Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
-Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
-Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
-Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
-Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
-No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
-Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
-Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como silbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
-Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
-Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
-Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas, cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
-Escucha atentamente a la banda sonora y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
-Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque hay tanto que podríamos aprender de ellos.
-No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
-Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y mantente alejado.
-Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
-Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
-Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas.
-Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.
miércoles, 12 de noviembre de 2008
CONTESTADOR DE UN MANICOMIO
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
- Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa qué número pulse. Nadie le va a contestar.
- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
- Si usted sufre de stress post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
- Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
- Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá qué número presionar.
- Si usted es depresivo, no importa qué número pulse. Nadie le va a contestar.
- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
- Si usted sufre de stress post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.
sábado, 8 de noviembre de 2008
VERDADES ABSOLUTAS
- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
miércoles, 5 de noviembre de 2008
Como resolver problemas de Matemáticas y de Física
-En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema sólo consume tiempo y causa confusión.
-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
-Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
-Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
-Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar
-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
-Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
-Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
-Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar
domingo, 2 de noviembre de 2008
Como es el alicantino
EL ALICANTINO NO TE LLAMA POR TELEFONO: Te da toques para que lo llames
EL ALICANTINO NO SALUDA: Te dice ¡que pasa tío!
EL ALICANTINO NO SE CAE: Se mete un hostia
EL ALICANTINO NO SE ENAMORA: Se enchocha
EL ALICANTINO NO DICE CLARO: Dice normal!
EL ALICANTINO NO TRATA DE CONVENCERTE: Te raya y te deja to’ loco
EL ALICANTINO NO CONCIERTA UNA CITA CON SUS AMISTADES: Queda con su peña
EL ALICANTINO NO ES VALIENTE: Tiene huevos y grandes
EL ALICANTINO NO SE VA DE TAPAS: Se va al bar con la peña
EL ALICANTINO NO SE LANZA: Se embala
EL ALICANTINO NO BEBE MUCHO: Se pone hasta el culo en hogueras
EL ALICANTINO NO TIENE PREJUICIOS: Sólo odia a los elcheros
EL ALICANTINO NO ES QUE NO ENTIENDA: Es que no lo pilla
EL ALICANTINO NO VA AL CARREFOUR: Va al mercadona
EL ALICANTINO NO TE DA LA ESPALDA: Te manda a tomar por culo
EL ALICANTINO NO TE LLAMA LA ATENCION: .....Me cagon tooo
EL ALICANTINO NO SE INMUTA: La hostia!!!
EL ALICANTINO NO ACARICIA: Soba lo que puede
EL ALICANTINO NO HACE ALGO BIEN: Lo hace al pelo
EL ALICANTINO NO MOLESTA: Da el coñazo
EL ALICANTINO NO PASA LA NOCHE EN VELA: Se va a la Central, el 40 Grados, la Kko, el Pacha o aparece a las seis de la mañana en un banco del puerto
EL ALICANTINO NO BEBE CERVEZA: Se toma una caña
EL ALICANTINO NO SE ALIMENTA: Se ceba
EL ALICANTINO NO TE GOLPEA: Te suelta una hostia
EL ALICANTINO NO TRABAJA: Curra
EL ALICANTINO NO HACE BOTELLON: Se va a Canalejas o al Benacantil
EL ALICANTINO NO SE IMPRESIONA: Se queda alucinado
EL ALICANTINO NO TIENE GANAS DE HACER PIS: Se mea
EL ALICANTINO NO CORRE A TODA VELOCIDAD: Sale echando hostias
EL ALICANTINO NO SE DISPERSA DEL LUGAR: Sale por patas
EL ALICANTINO NO DUERME: Se queda torrao
EL ALICANTINO NO SE RIE A CARCAJADAS: Se parte el culo
EL ALICANTINO NO ES UN MACARRA: Es de las milvi
EL ALICANTINO NO TE PIDE QUE LO LLEVEN: Pide que lo acerquen
EL ALICANTINO NO ES UN PRESUNTUOSO: Es un flipao
EL ALICANTINO NO TOMA UN AUTOBÚS: Tira de los colegas con coche
EL ALICANTINO NO ES BUEN TIPO: Es buena gente
EL ALICANTINO NO FALTA A CLASE: Se fuga las clases
EL ALICANTINO NO ES UN GANDUL: Es un puto perro
EL ALICANTINO NO HACE ALGO MAL: La caga, o la lía...
EL ALICANTINO NO DICE QU TARDA POCO: Dice q estará en cero coma
EL ALICANTINO NO HABLA CLARO: Te lo dice todo a la puta cara
EL ALICANTINO NO TIENE GRITO DE GUERRA: Solo dice.... Puto Ilicitano el que no bote ehh ehh!!!
EL ALICANTINO NO TOMA UNA TAZA DE CAFÉ: Se echa un cafelillo
EL ALICANTINO NO ESTA CANSAO: Está reventao
EL ALICANTINO NO TIENE ESTRÉS: Está quemao
EL ALICANTINO NO LO CELEBRA: La arma en luceros
EL ALICANTINO NO DESAYUNA: Se toma un colacao y dos valencianas
EL ALICANTINO NO SE ENFADA: Se enfosca
EL ALICANTINO NO DICE ALGO BIEN: Se las marca
EL ALICANTINO NO SE EQUIVOCA: Ahí has triunfao
EL ALICANTINO NO VA AL FÚTBOL: Va al Hércules
EL ALICANTINO NO BUSCA: Lo encuentra
EL ALICANTINO NO VA A LA PLAYA: Va al Postiguet
EL ALICANTINO NO VA AL McDONALDS: Va al Vikingo
EL ALICANTINO NO ECHA GASOLINA: Echa Caldo
EL ALICANTINO NO VA A LAS FALLAS: Va a las cojonudas Hogueras
EL ALICANTINO NO DISFRUTA: Lo vive
EL ALICANTINO NO VA DE COMPRAS: Va a pillarse algo
EL ALICANTINO NO VA DE COPAS: Se mete tol fiestón
EL ALICANTINO NO SE PONE MORENO: Le da el sol
EL ALICANTINO NO SE MOJA: Se cala
EL ALICANTINO CUANDO VE UN BOMBÓN NO SE QUEDA CALLADO: Te quitaría ese tanga a bocaooossss!!!!!
Si eres alicantino seguro que te habrás reido un rato y si eres de Elche....... lo siento por ti jeje
EL ALICANTINO NO SALUDA: Te dice ¡que pasa tío!
EL ALICANTINO NO SE CAE: Se mete un hostia
EL ALICANTINO NO SE ENAMORA: Se enchocha
EL ALICANTINO NO DICE CLARO: Dice normal!
EL ALICANTINO NO TRATA DE CONVENCERTE: Te raya y te deja to’ loco
EL ALICANTINO NO CONCIERTA UNA CITA CON SUS AMISTADES: Queda con su peña
EL ALICANTINO NO ES VALIENTE: Tiene huevos y grandes
EL ALICANTINO NO SE VA DE TAPAS: Se va al bar con la peña
EL ALICANTINO NO SE LANZA: Se embala
EL ALICANTINO NO BEBE MUCHO: Se pone hasta el culo en hogueras
EL ALICANTINO NO TIENE PREJUICIOS: Sólo odia a los elcheros
EL ALICANTINO NO ES QUE NO ENTIENDA: Es que no lo pilla
EL ALICANTINO NO VA AL CARREFOUR: Va al mercadona
EL ALICANTINO NO TE DA LA ESPALDA: Te manda a tomar por culo
EL ALICANTINO NO TE LLAMA LA ATENCION: .....Me cagon tooo
EL ALICANTINO NO SE INMUTA: La hostia!!!
EL ALICANTINO NO ACARICIA: Soba lo que puede
EL ALICANTINO NO HACE ALGO BIEN: Lo hace al pelo
EL ALICANTINO NO MOLESTA: Da el coñazo
EL ALICANTINO NO PASA LA NOCHE EN VELA: Se va a la Central, el 40 Grados, la Kko, el Pacha o aparece a las seis de la mañana en un banco del puerto
EL ALICANTINO NO BEBE CERVEZA: Se toma una caña
EL ALICANTINO NO SE ALIMENTA: Se ceba
EL ALICANTINO NO TE GOLPEA: Te suelta una hostia
EL ALICANTINO NO TRABAJA: Curra
EL ALICANTINO NO HACE BOTELLON: Se va a Canalejas o al Benacantil
EL ALICANTINO NO SE IMPRESIONA: Se queda alucinado
EL ALICANTINO NO TIENE GANAS DE HACER PIS: Se mea
EL ALICANTINO NO CORRE A TODA VELOCIDAD: Sale echando hostias
EL ALICANTINO NO SE DISPERSA DEL LUGAR: Sale por patas
EL ALICANTINO NO DUERME: Se queda torrao
EL ALICANTINO NO SE RIE A CARCAJADAS: Se parte el culo
EL ALICANTINO NO ES UN MACARRA: Es de las milvi
EL ALICANTINO NO TE PIDE QUE LO LLEVEN: Pide que lo acerquen
EL ALICANTINO NO ES UN PRESUNTUOSO: Es un flipao
EL ALICANTINO NO TOMA UN AUTOBÚS: Tira de los colegas con coche
EL ALICANTINO NO ES BUEN TIPO: Es buena gente
EL ALICANTINO NO FALTA A CLASE: Se fuga las clases
EL ALICANTINO NO ES UN GANDUL: Es un puto perro
EL ALICANTINO NO HACE ALGO MAL: La caga, o la lía...
EL ALICANTINO NO DICE QU TARDA POCO: Dice q estará en cero coma
EL ALICANTINO NO HABLA CLARO: Te lo dice todo a la puta cara
EL ALICANTINO NO TIENE GRITO DE GUERRA: Solo dice.... Puto Ilicitano el que no bote ehh ehh!!!
EL ALICANTINO NO TOMA UNA TAZA DE CAFÉ: Se echa un cafelillo
EL ALICANTINO NO ESTA CANSAO: Está reventao
EL ALICANTINO NO TIENE ESTRÉS: Está quemao
EL ALICANTINO NO LO CELEBRA: La arma en luceros
EL ALICANTINO NO DESAYUNA: Se toma un colacao y dos valencianas
EL ALICANTINO NO SE ENFADA: Se enfosca
EL ALICANTINO NO DICE ALGO BIEN: Se las marca
EL ALICANTINO NO SE EQUIVOCA: Ahí has triunfao
EL ALICANTINO NO VA AL FÚTBOL: Va al Hércules
EL ALICANTINO NO BUSCA: Lo encuentra
EL ALICANTINO NO VA A LA PLAYA: Va al Postiguet
EL ALICANTINO NO VA AL McDONALDS: Va al Vikingo
EL ALICANTINO NO ECHA GASOLINA: Echa Caldo
EL ALICANTINO NO VA A LAS FALLAS: Va a las cojonudas Hogueras
EL ALICANTINO NO DISFRUTA: Lo vive
EL ALICANTINO NO VA DE COMPRAS: Va a pillarse algo
EL ALICANTINO NO VA DE COPAS: Se mete tol fiestón
EL ALICANTINO NO SE PONE MORENO: Le da el sol
EL ALICANTINO NO SE MOJA: Se cala
EL ALICANTINO CUANDO VE UN BOMBÓN NO SE QUEDA CALLADO: Te quitaría ese tanga a bocaooossss!!!!!
Si eres alicantino seguro que te habrás reido un rato y si eres de Elche....... lo siento por ti jeje
viernes, 31 de octubre de 2008
Los orígenes de Halloween
El nombre de Halloween viene de ‘La noche de todos los santos’ (‘All Hallows Eve’) que significa noche sagrada. Aunque este es el nombre cristiano original para la noche del 31 de Octubre, se remonta a mucho antes.
Hace dos mil años, en Europa, los druidas celtas celebraban el último día del año el 31 de Octubre. Creían que su dios, Samhain, liberaba a los espíritus de los muertos ese día para que pudieran visitar sus hogares. Los druidas dejaban ofrendas para sus ancestros y otros buenos espíritus y rezaban para que tuvieran un buen regreso. Por otro lado, para ahuyentar a los malos espíritus encendían grandes hogueras y se vestían con disfraces que asustaran.
Al mismo tiempo que el cristianismo se estableció, el ritual pagano se convirtió en una tradición cristiana, pero los cristianos aceptaron sólo un Dios por lo que Samhain desapareció junto con los orígenes del festival. Sin embargo, la tradición de quemar grandes hogueras y de disfrazarse continuó.
A lo largo de los siglos 16 y 17 aumentó la caza de brujas debido a que los curas cristianos decían que éstas no deberían vivir. Fueron acusadas de adorar al demonio, matar animales y hacer daño a la gente. La imagen de las brujas malvadas y de los demonios se asoció con Halloween y ha continuado hasta nuestros días.
Hoy en día Halloween es sinónimo de diversión pero la próxima vez que veas una calabaza encendida o un disfraz de bruja recuerda que diferentes eran las cosas antes.
Hace dos mil años, en Europa, los druidas celtas celebraban el último día del año el 31 de Octubre. Creían que su dios, Samhain, liberaba a los espíritus de los muertos ese día para que pudieran visitar sus hogares. Los druidas dejaban ofrendas para sus ancestros y otros buenos espíritus y rezaban para que tuvieran un buen regreso. Por otro lado, para ahuyentar a los malos espíritus encendían grandes hogueras y se vestían con disfraces que asustaran.
Al mismo tiempo que el cristianismo se estableció, el ritual pagano se convirtió en una tradición cristiana, pero los cristianos aceptaron sólo un Dios por lo que Samhain desapareció junto con los orígenes del festival. Sin embargo, la tradición de quemar grandes hogueras y de disfrazarse continuó.
A lo largo de los siglos 16 y 17 aumentó la caza de brujas debido a que los curas cristianos decían que éstas no deberían vivir. Fueron acusadas de adorar al demonio, matar animales y hacer daño a la gente. La imagen de las brujas malvadas y de los demonios se asoció con Halloween y ha continuado hasta nuestros días.
Hoy en día Halloween es sinónimo de diversión pero la próxima vez que veas una calabaza encendida o un disfraz de bruja recuerda que diferentes eran las cosas antes.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Preguntas tontas pero graciosas
He aquí una lista de preguntas a las que dificilmente encontraremos repsuesta pero que al menos sirven para reirnos un rato:
-¿Por qué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último...¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
-¿Por qué el sol aclara el pelo y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
-Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
-Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
-Y por último...¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
sábado, 25 de octubre de 2008
Qué hacer si te aburres en el supermercado
-Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo, camino de los servicios.
-Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
-Mientras miras fijos los cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.
-Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "Elígeme a mi, llevame contigo!!".
-Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces..."
-Métete en un probador y grita muy alto : ¡eeeeh!, no hay papel.
-Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo, camino de los servicios.
-Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
-Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
-Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
-Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
-Mientras miras fijos los cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
-Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible.
-Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "Elígeme a mi, llevame contigo!!".
-Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces..."
-Métete en un probador y grita muy alto : ¡eeeeh!, no hay papel.
domingo, 19 de octubre de 2008
CONCIERTO BIENVENIDA
Buenas!
Hoy hablaré del concierto de Bienvenida a la Universidad que organizó el jueves 16 la Universidad de Alicante en la plaza de toros.
Actuaron dos grupos de la comunidad: Mugroman y Aspencat , además de un grupo de percusión (Pan de Azúcar) y por último Celtas Cortos.
La plaza de toros estaba bastante llena y fue un concierto divertido para compartir con amigos o compañeros de carrera.
Personalmente me lo pase bien pero me lo pase mejor en la cena previa al concierto con mis amigos porque los grupos que iban no me gustaron mucho.
Aquí dejo una foto de un momento del concierto.
Paz y Amor!
Hoy hablaré del concierto de Bienvenida a la Universidad que organizó el jueves 16 la Universidad de Alicante en la plaza de toros.
Actuaron dos grupos de la comunidad: Mugroman y Aspencat , además de un grupo de percusión (Pan de Azúcar) y por último Celtas Cortos.
La plaza de toros estaba bastante llena y fue un concierto divertido para compartir con amigos o compañeros de carrera.
Personalmente me lo pase bien pero me lo pase mejor en la cena previa al concierto con mis amigos porque los grupos que iban no me gustaron mucho.
Aquí dejo una foto de un momento del concierto.
Paz y Amor!
jueves, 16 de octubre de 2008
Hola!!!!
Bueno tras unos problemillas para acceder a mi blog al final lo he podido hacer (haciendome uno nuevo :D) y aquí estoy. Esta entrada es sólo de presentación, las siguientes serán más divertidas, espero que os gusten.
chao!!
chao!!
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