RESPUESTAS VERÍDICAS DE EXAMEN (comentadas) II

- Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras).
- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).
- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (Joder, cuánta razón tienes)
- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)
- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años).
- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)
- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida Iglesia, siempre amargando a la gente)
- Un cuadro de Velázquez: "Las Mellizas". (Te equivocaste, se llama "Las Mininas")
- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales...)
- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)
- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)
- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)
- Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)
- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)
- Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe un borrego con greñas y camiseta de Iron Maiden).
- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
- Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)
- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)
- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).
- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
- Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero". (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).
- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas... interesante)
- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)
- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)
- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe...?)
- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)
- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)
- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)
- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).
- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)

RESPUESTAS VERÍDICAS DE EXAMEN (comentadas) I

- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).
- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(Coño! Ahora resulta que soy un rumiante).
- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo).
- Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).
- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)
- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).
- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche... del toro).
- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)
- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, todo doblado)
- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados... esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
- "Ave Cesar morituri te salutan": Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas).
- "Cogito, ergo sum": Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)
- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)
- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una puta frase)
- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
- Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo. (Joder, si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)
- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)
- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)
- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste... HABLA POR SÍ SOLO)
- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
- La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices...)
- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo... ¿qué tiene la polla?).

NUNCA LE DIGAS A UN ESTUDIANTE DE INGENIERIA...

-"No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas"

Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad...¡¡¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?!! Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería '¡Que te den por culo, ****** de mierda!' pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos un tímido 'Sí, claro, a la próxima seguro'. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

-"¿Qué tal el examen? "

MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente la semana que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado queme den por el culo cruelmente. ¿Para qué preguntas? ¿Para disfrutar de mi miseria? Para decir 'No te preocupes, seguro que a la próxima apruebas'? No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

-"¿Pero no has acabado la carrera todavíaaaa? "

Vamos a ver, almas de pollo, cuando terminemos la carrera os enterareis, el mundo entero se enterará. Nos pondremos nicks en el messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace mas que darnos aun mas ganas de suicidarnos o de cambiarnos a Magisterio.

-" Pero ¿tan difícil es? "

No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto pagando 900€ de matrícula y dejando que me metan palos por el culo. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y de abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante de Filología Inglesa ponga en duda la dificultad de una Ingeniería.

-"El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 4 años"

BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día 'que orgulloso estoy de ti, hijo, que aun no te has dado cuenta de que no vales para esto'. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro (historia verídica) que se sacó como pasatiempo la carrera de magisterio mientras cursaba la nuestra... a ver qué humilla más a quién.

- "¿Por qué curso vas?"

(Silencio incómodo producido tras la pregunta) Dí algo, capullo. Tú has preguntado. ¿Tu objetivo era reírte de nosotros y jactarte que te estás sacando Turismo hinchándote de follar y a año por curso? Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con 'Pero ¿cuántos años llevas en la carrera?' CINCO PUTOS AÑOS, IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos sólo con mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas...¡¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!! No te atrevas a juzgarme.

-"Mi carrera también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más."

Oh si, tu examen de Meterse un Dedo en el Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como Métodos Numéricos o Tipos Abstractos de Datos. Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y hagan media con el final....buffff..... que complicado. Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de filosofía de al lado. Será eso, que no estudio, los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen flor idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad: ESTUDIANDO SE APRUEBA.

Como sobrevivir a las películas de terror (segunda parte)

-Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
-La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
-Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
-Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
-Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
-Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
-Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
-Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
-Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
-Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tú solo en busca del gato de la nave.
-Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
-Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
-Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
-Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo.
-Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
-Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
-No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
-NO VAYAS a la habitación oscura.
-Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
-Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
-En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta.
-Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.
-Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
-Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata.
-Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
-Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
-Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
-Tu perro puede cuidar de sí mismo...-Lo mismo que tu cónyuge......y tus hijos.
-El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
-Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
-Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
-Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
-No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.
-Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
-Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
-Los que se mueven por venganza, mueren.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
-No te sientas culpable.
-Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.

Como sobrevivir a las películas de terror (primera parte)

-Si parece que has matado al monstruo, nunca mires a ver si está realmente muerto.
-Si descubres que tu casa está construida sobre o junto a un cementerio, era anteriormente una iglesia utilizada para hacer misas negras, tuvo habitantes que se volvieron locos, cometieron suicidio, murieron de forma horrible o realizaban prácticas necrofílicas o satánicas, múdate inmediatamente.
-Nunca leas un libro de invocación demoníaca en voz alta, ni siquiera como una broma.
-Nunca busques en el sótano, especialmente cuando se acaba de ir la luz.
-Si tu hijo te habla en Latín o cualquier otro lenguaje que no conoce, o te habla utilizando una voz diferente a la suya, dispárale inmediatamente. Te evitará un montón de problemas a la larga. Nota: Es improbable que muera fácilmente, así que estate preparado.Cuando tengas ventaja numérica, nunca vayas en pareja o solo.
-Si la peña planea una divertida fiesta a medianoche en la vieja mansión abandonada de la ciudad, no te apuntes. Especialmente si todo el mundo va en pareja, excepto tú, que eres el chico impar. Y si eres el gracioso del grupo, puedes perfectamente ir haciendo testamento mientras conduces hacia el lugar.
-Como norma general, no resuelvas puzzles que abren una puerta al Infierno.
-Nunca permanezcas en, sobre, bajo, al lado o cualquier lugar cercano a una tumba, cripta, mausoleo o cualquier otra casa de muertos.
-Si estás buscando algo que ha hecho un ruido, y justo descubres que ha sido el gato, abandona la habitación inmediatamente si valoras tu vida.
-Si los aparatos empiezan a funcionar ellos solos, múdate inmediatamente.
-Nunca tomes (o cojas prestado) algo de los muertos.
-No hagas el tonto con tecnología de recombinación de ADN, excepto cuando estés completamente seguro de que sabes lo que estás haciendo.
-Si estás huyendo del monstruo, cuenta con que tropezarás o te caerás al menos dos veces, más si eres una chica. También ten en cuenta que a pesar de que tu estás corriendo y el monstruo avanza tambaleándose, se moverá lo suficientemente rápido como para alcanzarte.
-Si tus compañeros comienzan a exhibir comportamientos no característicos, como silbar, fascinación por la sangre, ojos brillantes, aumento de vello, etc... aléjate de ellos tan rápido como puedas.
-Mantente alejado de determinadas zonas geográficas, como por ejemplo: Amityville, Elm Street, Transilvania, el Triángulo de las Bermudas, o cualquier pueblo pequeño en Maine o Massachussets.
-Si tu coche se queda sin gasolina por la noche, no vayas a esa casa que parece deshabitada que está cerca para pedir ayuda.
-Ten cuidado de los extraños que llevan herramientas tales como motosierras, pistolas de grapas, cortacésped, cuchillos eléctricos, antorchas de butano, planchas, cuchillas o cualquier objeto hecho con compañeros muertos.
-Escucha atentamente a la banda sonora y presta atención a la audiencia, ya que normalmente son más inteligentes de lo que tú nunca podrás aspirar a ser.
-Nunca, nunca, NUNCA intentes comunicarte con algo viscoso solo porque hay tanto que podríamos aprender de ellos.
-No hagas chistes ni juegues con cosas muertas.
-Si encuentras un pueblo que parece desierto, probablemente haya un motivo. Capta la pista y mantente alejado.
-Si un meteorito cae cerca, múdate a otra ciudad.
-Cuando alguien malo te está persiguiendo, ten en cuenta que, cuando intentes arrancar el coche, sin importar lo fiable que sea normalmente, tendrás que intentarlo varias veces antes de que el motor arranque.
-Si caminas hasta la iglesia abandonada de la zona para buscar ayuda o refugio, y notas que el crucifijo está invertido, date la vuelta y vete al exterior tan silenciosamente como puedas.
-Si sucede que eres uno de los afortunados y consigues sobrevivir a toda la película vivo, nunca, nunca, NUNCA firmes para la secuela. Si lo haces, espera abandonar este mundo en los primeros cinco minutos.

CONTESTADOR DE UN MANICOMIO

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.

- Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

- Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.

- Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

- Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

- Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

- Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá qué número presionar.

- Si usted es depresivo, no importa qué número pulse. Nadie le va a contestar.

- Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de DNI, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

- Si usted sufre de stress post-traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.

- Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
- Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

- Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

VERDADES ABSOLUTAS

- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón

Como resolver problemas de Matemáticas y de Física

-En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema sólo consume tiempo y causa confusión.
-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Ojo, los números también pueden expresarse con palabras.
-Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos.
-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados.
-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos.
-Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.
-Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente.
-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar

Como es el alicantino

EL ALICANTINO NO TE LLAMA POR TELEFONO: Te da toques para que lo llames
EL ALICANTINO NO SALUDA: Te dice ¡que pasa tío!
EL ALICANTINO NO SE CAE: Se mete un hostia
EL ALICANTINO NO SE ENAMORA: Se enchocha
EL ALICANTINO NO DICE CLARO: Dice normal!
EL ALICANTINO NO TRATA DE CONVENCERTE: Te raya y te deja to’ loco
EL ALICANTINO NO CONCIERTA UNA CITA CON SUS AMISTADES: Queda con su peña
EL ALICANTINO NO ES VALIENTE: Tiene huevos y grandes
EL ALICANTINO NO SE VA DE TAPAS: Se va al bar con la peña
EL ALICANTINO NO SE LANZA: Se embala
EL ALICANTINO NO BEBE MUCHO: Se pone hasta el culo en hogueras
EL ALICANTINO NO TIENE PREJUICIOS: Sólo odia a los elcheros
EL ALICANTINO NO ES QUE NO ENTIENDA: Es que no lo pilla
EL ALICANTINO NO VA AL CARREFOUR: Va al mercadona
EL ALICANTINO NO TE DA LA ESPALDA: Te manda a tomar por culo
EL ALICANTINO NO TE LLAMA LA ATENCION: .....Me cagon tooo
EL ALICANTINO NO SE INMUTA: La hostia!!!
EL ALICANTINO NO ACARICIA: Soba lo que puede
EL ALICANTINO NO HACE ALGO BIEN: Lo hace al pelo
EL ALICANTINO NO MOLESTA: Da el coñazo
EL ALICANTINO NO PASA LA NOCHE EN VELA: Se va a la Central, el 40 Grados, la Kko, el Pacha o aparece a las seis de la mañana en un banco del puerto
EL ALICANTINO NO BEBE CERVEZA: Se toma una caña
EL ALICANTINO NO SE ALIMENTA: Se ceba
EL ALICANTINO NO TE GOLPEA: Te suelta una hostia
EL ALICANTINO NO TRABAJA: Curra
EL ALICANTINO NO HACE BOTELLON: Se va a Canalejas o al Benacantil
EL ALICANTINO NO SE IMPRESIONA: Se queda alucinado
EL ALICANTINO NO TIENE GANAS DE HACER PIS: Se mea
EL ALICANTINO NO CORRE A TODA VELOCIDAD: Sale echando hostias
EL ALICANTINO NO SE DISPERSA DEL LUGAR: Sale por patas
EL ALICANTINO NO DUERME: Se queda torrao
EL ALICANTINO NO SE RIE A CARCAJADAS: Se parte el culo
EL ALICANTINO NO ES UN MACARRA: Es de las milvi
EL ALICANTINO NO TE PIDE QUE LO LLEVEN: Pide que lo acerquen
EL ALICANTINO NO ES UN PRESUNTUOSO: Es un flipao
EL ALICANTINO NO TOMA UN AUTOBÚS: Tira de los colegas con coche
EL ALICANTINO NO ES BUEN TIPO: Es buena gente
EL ALICANTINO NO FALTA A CLASE: Se fuga las clases
EL ALICANTINO NO ES UN GANDUL: Es un puto perro
EL ALICANTINO NO HACE ALGO MAL: La caga, o la lía...
EL ALICANTINO NO DICE QU TARDA POCO: Dice q estará en cero coma
EL ALICANTINO NO HABLA CLARO: Te lo dice todo a la puta cara
EL ALICANTINO NO TIENE GRITO DE GUERRA: Solo dice.... Puto Ilicitano el que no bote ehh ehh!!!
EL ALICANTINO NO TOMA UNA TAZA DE CAFÉ: Se echa un cafelillo
EL ALICANTINO NO ESTA CANSAO: Está reventao
EL ALICANTINO NO TIENE ESTRÉS: Está quemao
EL ALICANTINO NO LO CELEBRA: La arma en luceros
EL ALICANTINO NO DESAYUNA: Se toma un colacao y dos valencianas
EL ALICANTINO NO SE ENFADA: Se enfosca
EL ALICANTINO NO DICE ALGO BIEN: Se las marca
EL ALICANTINO NO SE EQUIVOCA: Ahí has triunfao
EL ALICANTINO NO VA AL FÚTBOL: Va al Hércules
EL ALICANTINO NO BUSCA: Lo encuentra
EL ALICANTINO NO VA A LA PLAYA: Va al Postiguet
EL ALICANTINO NO VA AL McDONALDS: Va al Vikingo
EL ALICANTINO NO ECHA GASOLINA: Echa Caldo
EL ALICANTINO NO VA A LAS FALLAS: Va a las cojonudas Hogueras
EL ALICANTINO NO DISFRUTA: Lo vive
EL ALICANTINO NO VA DE COMPRAS: Va a pillarse algo
EL ALICANTINO NO VA DE COPAS: Se mete tol fiestón
EL ALICANTINO NO SE PONE MORENO: Le da el sol
EL ALICANTINO NO SE MOJA: Se cala
EL ALICANTINO CUANDO VE UN BOMBÓN NO SE QUEDA CALLADO: Te quitaría ese tanga a bocaooossss!!!!!

Si eres alicantino seguro que te habrás reido un rato y si eres de Elche....... lo siento por ti jeje