Como sobrevivir a las películas de terror (segunda parte)

-Las luces extrañas rara vez traen algo interesante, bueno o divertido.
-La gente que llega para rescatarte, generalmente son emboscados por el monstruo, así que no esperes de ellos que sean tu única vía de escape. Es más, espera verte sorprendido y retrasado al encontrar sus cadáveres mutilados en algún momento.
-Bajo ninguna circunstancia hagas algo solo porque alguien te reta a hacerlo.
-Si un pequeño grupo de niños parecen más listos que los adultos que hay a su alrededor, sé cuidadoso. Si están juntos en un pequeño y secretista grupo, y sólo muestran hostilidad hacia sus mayores, la autoridad y la iglesia, abandona la ciudad. Si deseas permanecer, procura ser tan amable con los niños como sea posible, pero espera morir de todas formas simplemente porque eres inferior a ellos.
-Si ayudas al villano del film, no esperes gratitud a cambio de sus servicios. De hecho, no esperes otra cosa excepto la muerte, que ocurrirá en los minutos finales del film, usualmente sobre la chica que te atrae, y que el villano quiere para él.
-Si algún tipo de animal: Pájaros, Pirañas, Arañas, etc... empieza a exhibir un comportamiento que parece un poco más agresivo contra la humanidad de lo normal, llama inmediatamente a las autoridades, vete de esa ciudad, y no intentes hablar con ningún científico especializado en ese animal (ornitólogos y demás) porque no te creerán.
-Hagas lo que hagas, NUNCA tengas mascotas como perros, gatos, hamsters, o cualquier otro bichito adorable. Y si debes tenerlos, no permitas que desaparezcan de tu vista ni un segundo.
-Si aterrizas en algún planeta distante y encuentras unos objetos parecidos a huevos, déjalos tranquilos.
-Si uno de los miembros de la tripulación de tu nave espacial, se encuentra con un espantoso parásito pegado a su cuerpo (como resultado de desobedecer la regla anterior), no le dejes entrar en la nave. El tipo es carne de gusanos.
-Cuando una terrible amenaza alienígena te esté cazando (como resultado de desobedecer las dos reglas anteriores), nunca vagabundees tú solo en busca del gato de la nave.
-Nunca, jamás, entres ahí (siendo ahí: el ático, el armario, granero, sótano, callejón oscuro, cualquier sitio oscuro, las sombras, el bosque o el lago)
-Si alguien que parece importante te dice que hagas o no hagas algo (del tipo: NO te duermas, NO me dejes, NO busques al psicópata de la motosierra tu solo), por todos los medios, hazle caso, a no ser que al hacerlo incumplas otra de las reglas.
-Si te las ingenias para perder alguna parte de tu cuerpo por el camino, no desesperes. Toma esta oportunidad para reemplazarlas con armas, tales como motosierras, arpones, etc...
-Si estás utilizando un arma de fuego para combatir el Mal, es una buena idea el buscar nuevos métodos de defensa rápidamente, porque sin importar la cantidad de munición que tengas, te quedarás sin nada justo antes de matar al monstruo.
-Si eres herido por zombies devoradores de carne, abandona toda esperanza, porque antes o después, sin importar cuántos antibióticos tomes, te convertirás en uno de ellos.
-Si eres el último personaje principal superviviente, y un grupo de gente está cazando al monstruo/monstruos, NO te pongas al descubierto, porque serás inmediatamente confundido por el monstruo.
-No abras la puerta cerrada, especialmente si oyes arañar, respiración pesada o cualquier otro ruido extraño al otro lado.
-NO VAYAS a la habitación oscura.
-Si eres un chico, sal de ahí lo antes posible. Los únicos supervivientes son siempre chicas.
-Mientras estés en una película de terror, nunca te bañes, especialmente cuando estés en casa solo/a.
-En términos de armamento y equipamiento para luchar contra el monstruo, nunca confíes en ninguna herramienta más complicada que un palo con punta.
-Si eres una chica, nunca muestres tus pechos. Las chicas fáciles son prescindibles.
-Nunca acampes o construyas casas en terrenos de enterramiento indios.
-Siempre pregunta por qué la finca se vende tan barata.
-Si las líneas telefónicas están muertas, y oyes pasos en el piso de arriba, cuando se supone que estás solo/a, no sigas los ruidos para ver quién es tu invitado. VETE INMEDIATAMENTE. A no ser que quieras morir.
-Nunca cojas el teléfono y llames pidiendo ayuda, todo sugiere que el teléfono estará sin línea y lo siguiente que verás será el monstruo esgrimiendo algún objeto punzante.
-Si has derrotado al monstruo, presta mucha atención a la cámara. Si hace una panorámica sin motivo aparente, sal de ahí inmediatamente.
-Tu perro puede cuidar de sí mismo...-Lo mismo que tu cónyuge......y tus hijos.
-El auto-sacrificio es una mala idea, ya que la persona que salvaste morirá igualmente.
-Los escépticos siempre descubren que estaban equivocados de una forma horrible, dolorosa y espantosa. Sé un creyente.
-Si no eres un personaje principal, el suicidio es una forma más rápida y simple de abandonar.
-Tu plan cubre todas las posibilidades... excepto la que actualmente ocurre.
-No seas un listillo. Sólo conseguirás que te maten.
-Cuando hayas derribado al monstruo con tu arma, inmediatamente vacía el cargador en la cabeza del bicho.
-Nunca estés presente justo antes, durante o después de una invocación demoníaca/monstruosa con éxito.
-Los que se mueven por venganza, mueren.
-Nunca, bajo ninguna circunstancia, vayas a campamentos de verano.
-No te sientas culpable.
-Si tiras alguna posesión personal (muñecas antiguas y muñecos de ventrílocuos en particular) y te lo encuentras de nuevo en tu casa/coche/bolsillo/etc, vete a otro país INMEDIATAMENTE. Aunque, por supuesto, te estará esperando en el coche mientras te vas.